Някои от нас започват да симпатизират на определени отбори заради футбола, който те демонстрират. Други се увличат по определен играч, носещ екипа на даден клуб. Трети пък биват възпитани от деца с любовта към някой тим. Факт е обаче, че има и такива, които избират любимия си отбор по цвета и стила на екипите. Доста повърхностно решение, бихме казали. Истината е, че има отбори, чиито екипи за даден сезон са толкова добре изпипани, че те пленяват на молекулярно ниво. За пример можем да дадем черните тениски на Парма за сезон 2018/19, които се изчерпаха като топъл хляб и се наложи концернът, който облича "дуковете", да прави на няколко пъти нови партиди.
За контраст с това, има и екипи, които са толкова покъртително грозни, че не само те отблъскват, но и правят даден клуб да става за смях пред целия свят. Днес ще потърсим няколко точно такива примера.
Атлетик Билбао, 2004
Добре познатите червено-бели райета са традиционни за "баския" тим от десетилетия. За това когато от ръководството и фирмата за спортна екипировка решиха да променят дизайна с нещо сюрреалистично, резултатът не беше приет добре. А и как би могло? Изглеждаше сякаш някой е получил гърчове и е разлял кетчуп по бялата си блуза.
Брайтън енд Хоув Албиън, 1986
Синьото и бялото е традиционен цвят за "чайките". Град Брайтън се намира на брега на морето, което е синьо и няма нищо по-логично от това. На кого и защо му е трябвало да замени стандартните цветове с тези розови... нагънати... линийки, едва ли някога ще стане ясно. Сякаш се връщаш от кошмарна Коледа и вашите те принуждават да носиш пуловера, който баба ти е изплела.
Селтик, 1991
Реално погледнато оригиналната идея на "детелините" да заменят стандартното зелено-бяло райе с нещо по-разчупено не е чак толкова лоша. Зиг-загообразните линии в средата на екипа не са чак толкова ужасни, но пък незнайно защо някой се е спънал в кутията с кафява боя и е олял горната част, която така е подгизната, че дори дните киснене в разредител не са успели да помогнат.
Колорадо Карибус, 1978
Не е голяма изненада, че първоначалната версия за MLS се е провалила с гръм и трясък. Ако всички са носели подобни екипи, това може да се счита за сериозна причина за краха на лигата. Няма да се учудим, ако в Щатите са прокарали закон, който гласи футболните екипи и каубойските одежди НИКОГА да не се смесват!
Дънди, 1953
Тук няма за какво да си кривим душата и директно можем да обявим, че този екип подозрително прилича на обикновена риза, която носят дядовците в градинката до вкъщи. Може би от Дънди са решили да намесят традиционното шотландско каре и по някакъв начин да го въведат в тениските си, но резултатът е едновременно неуспешен и шокиращ. Радваме се, че никога повече не се е повторил.
Дънди Юнайтед, 1993
И за да не останат по-назад от своите градски съперници, Дънди Юнайтед изненадват футболните хора в Шотландия с тази странна концепция, приличаща на парцал, с който току-що си забърсал течащото масло от двигателя на старата Тойота.
Естония, 1996
Горната част - ковьорчето, което баба ти е изплела на тъкачната машина и ти е подарила, за да си го закачиш на стената над леглото у вас. Долната част - кой открадна календара на маите и го превърна във футболен екип? Най-отдолу пък някой е решил да добави таен бутон като от филмите за Индиана Джоунс, който ще те отведе в Храма на обречените.
Фиорентина, 1992
Всъщност този екип на Фио не би бил чак толкова лош, освен ако не се вгледаме внимателно в символите в горната част. Забелязахте свастиките, нали? Разбира се, това едва ли е била оригиналната идея на Лото, но резултатите са на лице - тениските са забранени за продажба.
Хъдърсфийлд, 1991
Тук наистина оставаме коментара на вас...
Хъдърсфийлд, 1993
Доста тежки времена за "териерите" и техните фенове. Едва ли след извращението през 1991г. някой се е зарадвал, когато е влязъл в клубния магазин за да си купи новия екип, който няма как да бъде по-лош от предишния. Когато обаче очите му залепнат на тази тениска, приличаща на стирка, с която току-що си почистил взрив във фабриката за бои, единственото решение е да се завърти кръгом и да излезе.
Ливърпул, 1995
И тук имаме подходящо обяснение - някой е изпратил във фабриката за дрехи драсканиците на петгодишния си син вместо истинския дизайн за новия вратарски екип на "мърсисайдци". Това ще да е! Надяваме се, че е било това...
Кристъл Палас, неясно кога
Това повече прилича на тест за далтонисти, отколкото на футболен екип. Гледайки го буквално започват да ни болят очите.
Рекреативо, неясно кога
Когато откраднеш мушамата от кухненската маса и си направиш екип от нея. Единственото място, където бели точки на червен фон биха били сполучливи, са на бикините на някой фотомодел, но при никакви обстоятества нямат място на футболния терен!
Реджина, 2012
Ако си спомняте как тениските на националния отбор на Италия имаха на корема нещо, наподобяващо гладиаторски брони, тук хората от Реджина доста нескопосано са изкопирали идеята. Вместо това, те просто са взели снимка на телосложението на Скалата и са го принтирали върху кафевите си екипи. Грозно и забавно.
Хъл Сити, 1992
Изглежда повече като дреха, която някоя мис-ка би носила, отколкото като футболен екип. Хора, прякорът ви е "тигрите", но вие определено не сте тигри!
Бохум, 1997
"Здравейте, какъв цвят искате да е новият ви екип?"
"Да!"
Примерен разговор между ръководството на Бохум и която и да е фирмата, съгласила се да произведе такава грозотия.
Австралия, 1990
Това прилича повече на една от ризите на Нелсън Мандела, отколкото на футболен екип. Но поне на него такива неща му отиваха. Драги австралийци, вие не сте Нелсън Мандела и никога няма да бъдете! С това най-много да се изгубите в джунглата.
